与你与我,共享一个真实的我!

“总喜欢用伤感的笔调来写些东西。没有原因，只是喜欢。总喜欢用冷冷的眼去看世界。也没有原因，还是一种喜欢。一种感觉支配着我生活，所以我总结出来我属于唯心主义者！我觉得我的生活缺少情节更多的是感受。我回忆不起来我昨天所做的事，就更无法记起18年来我所过的每一天的情况。甚至在我的日记中也无法找寻！我不知道这18年在别人眼里是否是白活了？记的在一本书上看到说：‘如果你发现一年下来体重无异，身高没变，学业无成，见识未长，又感到生活枯燥的话，这年就算白活了，那么也就不要把你的年龄再往上增加了。’这样算来我是白活了。当我把我这种感觉告诉桔子时，他摸了摸我的额头，然后把早已准备好的退烧药塞给了我，并嬉皮笑脸的说：“今天是情人节，你小子太空虚了吧！所以等你退完烧，我帮你找一个？什么类型随你挑，不过我现在得约会去了，不管你了，退烧药就当情人节礼物！”然后他就一溜烟离开了我家。留下一个生气的我。说生气是因为每次说到心事他就会说我空虚，帮我介绍男朋友。其实我根本没发烧，可他总说我有病，而且每次都送我退烧药。我真怀疑他是否是医药公司派来的。忘了介绍一下，他是我的“好兄弟” ，从过家家到现在一起打电脑游戏，从看《奥特曼》到现在看《英雄》；从争“三好学生”到现在谈论女人男人。我们至始至终就只有一种关系“好兄弟”。因为他压根没把我当女的看。所以我们的友谊才这么长久。但我无所谓反正跟他在一起满快乐的。就是有一点我受不了——每次说心事他都不会安慰安慰我，哪怕只是一句：“你怎么了？”我也会心情好点，至少我会觉得不孤单。可如果我这样跟他说。他就会不耐烦的说我又发烧了。然后会让我好好休息！后面在加上一句，不然会变成女人的。因为在他的理论中：女孩变成女人的具体的表现为：小的时候，也就是还是女孩时跟男孩差不多，想着玩，最多做个好学生，什么大队长、中队长，可他说我不属于好学生之列的女孩。而当变成女人是，先发病症是：伤感。开始有“林黛玉”的感觉，这时还有救，后期是大谈化妆，衣着等，把自己弄的面目全非。那时就是女人了。可他说我空伤感，没“林黛玉”形。所以虽然有救，但变女人的机率。这些都是他让我休息后必说的话，然后就再也不管我了。可你不要以为他不喜欢“女人”。其实他就喜欢那种面目全非的“女人”。我不知道什么原因。因为他从来都不肯跟我讲。但我觉得他不是认真的。因为他换女朋友跟换衣服一样。记的，在外读书的时候，他写给我第一封的信会来一句：小路子，我谈恋爱了。而当我接到回信时却看到这样一句话：小路子，我失恋了。长此以往，我也见怪不怪了！
现在是晚上六点，我早早的上床睡觉了，因为我发烧了，头晕晕的。这是本世纪以来最大的意外：他的退烧药终于有用了。吃完药，躺在床上，“孤独”涌上心头。父母不在身边想找个人说话都没有。突然觉得人永远是孤单的，孤单而来孤单而去，什么好朋友，他们也不可能真正了解内心。我很怀念过去单纯的生活，那时虽然没那么多自由。正因为没思想所以象傻子一样过的率真快乐：我又仿佛看到在田地里摸爬滚打的日子，把泥土挖个洞，放点水，然后用草、花当菜烧泥饭；我嗅到了外婆做的年糕；吃到了母亲烧的菜饭；看到外公编的箩筐。迷糊中我睡去，一晚上睡的好香好香！
早上，菠萝一早就打电话说，昨天情人节街上怎么怎么热闹，还看见了桔子跟他那所谓的“女人”。我拿着电话说了句“他死都跟我没关系”。两边都无语，“小路子，你怎么了，桔子欺负你了。唉！你别把他的话当话，他那家伙自从第一次被人甩后就大受刺激，现在他在班级中跟还有几个男的统称F4，我现在都不想理他了，你也少睬他。”“菠萝，我不说了，我忘了我还烧着早饭呢？”我找理由挂了电话，而真正的理由是：我心情一点都不好。我蜷缩在沙发上，背朝着窗户，从窗外射入的阳光好温暖，也是最安全的。手随便的拿了一本书看。书里讲一个男的同时喜欢俩个女的故事，无聊，又是一些给读者带来心里最底层那些满足的书，一个个商业产品。我开始心烦起来。生活干吗要弄的这么复杂。一辈子爱一个人不是满好！我开始讨厌自己，讨厌自己的思想，我不知道我应该怎么面对现实和过去的矛盾。我一直在想那些单纯的日子，我的梦也只是想去流浪，桔子也答应过会跟我一起去。然后我们背着吉他，一边流浪一边生活。我的世界在也没有虚伪与黑暗。可摆在我面前的是我必须装出一副乖女孩样子，宽容对待每一个人，但我心里其实很讨厌他们的行为。
晚上，桔子又来我家了。他是来噌饭的，他总说我妈做的菜好吃，可我妈今天不在家，所以我跟他只能吃泡面。看他的表情，我能想到昨天情人节对他的意义之深。可如果他知道昨天他的退烧药有用的话，他会更高兴的！“桔子，我们去流浪好吗？”我看着他认真的说。“你又发烧了吧！”他边吃着面边从口袋里拿出一盒退烧药。我当时没晕过去，真不知道他哪来这么多退烧药。可那天晚上我真生气了。我说他无聊。他说他还有女朋友，有父母。他走了他们会伤心的。他自己也放不下他们。他劝我现实点别总想点逃避现实的事。从那以后我们越来越疏远。他还是老样子，一副没正经。而我再也不敢去碰我的心情和那些单纯的梦。从那刻起我没写过一个字，我用时间消磨自己，我用笑掩饰自己，我开始像桔子一样谈恋爱。一直我都不敢正视自己。我还是那样的孤单，桔子以后也没有来找我，我们失去了联络。
菠萝来我家说桔子出国了，在走之前，他给我打过电话，我一直都没接。我冷冷的说“是嘛！”“对了，桔子走时让我把这给你。“菠萝把一盒东西给我了。噢！我的天啊！又是退烧药。他连走时都没忘了给我推销退烧药。
几天后，我收到了桔子的一份E-mail：
小路子：
我已到英国了，英国的美女真太美了，昨天，我到剑桥大学去了，我有一种重回“康桥”的感觉。我在这面的生活还没安顿好，等安排好了我再给你介绍。对了，我叫菠萝给你的退烧药拿到了没有，我想你现在应该有一抽屉了吧！我以后不在你身边，万一发烧你自己拿着吃。好了，以后再聊吧！“
一抽屉退烧药有可能可以吃一辈子，可他忘了药会过期的。晚上我又梦到了以前的事，可这次我没发烧，一早起来把那些退烧药打包，去快递公司把它寄给了桔子，并附上话：你小子，用一抽屉的过期药就打发我了。如果最后一盒退烧药过期了你还不回来，那我就自己去流浪，不带你了，到时你别羡慕我。

真正的快乐，是细水长流，碧海无波，在芸芸众生里做一个普通的人，享受生命一刹那间的喜悦，那么即使我们不死，也在天堂里了……
我朋友发来这么一段话,很喜欢,一直很喜欢这样的幸福,我想这也就是我想要的幸福,曾经也寻找我自己的幸福,在伤过,难过过后才明白幸福不是不断的满足,那样只会让自己的欲望无止境,幸福也不是追求完美.毕竟自己不是个完美的人,幸福的收集点点的感动,即使有时候很孤单.

马上要读书了,突然觉得自己已经看淡很多东西,朋说我变冷了,变的对什么都莫不关心了,大概是吧!有那么点不好,但我已经喜欢这样的生活,淡淡的生活,有点伤感,有点孤单.

今年情人节一个人过,其实后正常的事情,但在别人的眼睛了却变的有点怪,爱情说到现在,但我还是不懂,他不象数学有公式或者套路去寻找他,这么多年下来我觉得我没读懂他,我一直在徘徊着,却找不到我的爱情,我伤害了自己也同样的伤害了别人,我想用乐观的态度去面对,虽然我知道我其实真的很累.后来发爱情给没个人一个故事,我是一个爱听故事的人,我在生活中,把自己当成故事中的主人公,去体会不属于我的故事,虽然故事很美,但不属于我,只有在自己的故事中我才是幸福的,我找到了吗?不知道.

人很怪,没有什么好坏之分,以前想做个完美的人.怕被人嘲笑,喜欢远离人群的日子,静静的看着他们上演着每一出戏,象看故事,但不管是美好的还有不幸的都不属于我,我只是一个旁观甚至看自己发生的故事.现在有点安分了,只想好好的爱一个人,只想好好的编织我故事,那样心里塌实.

同学说一生被一个男孩全心爱着是幸福的,喜欢那样的公主和王子的故事,很美,也很美..............

 

我希望你是快乐的,

虽然你有可能看不到,

但我还是希望你要快乐的,

不仅因为你是我的朋友,

更多的是因为你是我永远的朋友,

我永远记得你所对我做的一切,

在我最痛苦的时候对我的帮助.

有天发现,

我已经不会为以前的那段回忆有任何心里的涟漪.

我想时间告诉了我答案.

开始喜欢佩妮的歌,

开始情愿自己没有这样大的脾气,

开始自己拔刺,

开始知道自己真的要的是什么,

原来自己也是个脆弱的人,

有多久没有感动过了!

我一直在感动!

把回忆带到一个港口,让我避避风,

我不需要,因为我喜欢回忆.

 

 

曾经我认为我是一个刺猬,

我很倔强,

我痛恨长大,

因为长大的路上,

我被人一根根刺都拔掉了.

我不喜欢这样的感觉.

但有天我发现,

我愿意就做个肉球,

只要身边的人开心,

真的不喜欢离开的感觉,

喜欢平淡的感觉,

喜欢天长地久的味道,

希望就这样手拉手一辈子!